Ανέκδοτα - αστειάκια

Εκτύπωση
PDF
  • Λένε ότι το γάλα σου δίνει δύναμη. Bλακίες!
    Πιές 5 ποτήρια γάλα, δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο, τίποτα!
    Πιές όμως 5 ποτήρια βότκα και θα δεις. Ο τοίχος μετακινείται από μόνος του.


  • Ο χάρος, ο βαρκάρης, και απεναντί τους ο Μητσοτάκης.
    Λεεί ο βαρκάρης στόν χάρο:
    -Αυτόν εδω γιατί δεν τον παίρνεις;
    -Πάρτον εσύ, άααμα σου βαστάει...
  • Το συμβόλεο.
    O Χάρος :   Ε λοιπόν, έφτασε η ώρα σου !
    Μητσοτακης: Κάτσε ρε μεγάλε, να το συζητήσουμε λιγάκι...
    O Χάρος :   Δεν συζητάω τίποτα. Ηδη σε έχω καθυστερήση .
    Μητσοτακης: Μα τώρα;   Είναι άδικο...
    O Χάρος :   Κοίτα να δείς, κι εγώ δεν σε θέλω εκεί κάτω, αλλά...
    Μητσοτακης: Σε παρακαλώ , άσε με να δω το κορίτσι μου αρχηγό της Ν.Δ.
    O Χάρος :   Λες ε; Ακου λοιπ'ον, με το που θα αναλάβει την επόμενη μέρα, αυτό ήταν ! Ο λογος μάς συμβολαιο...
    Μητσοτακης: Φυσικά!!! Παιδιά είμαστε; Αααχ, θα δω την Σοφία μου, αρχηγό. Τι καλά.
    O Χάρος :   Σοφία;;;   Ποιά Σοφία;;;    Ντόρα δεν την λένε την κόρι σου;
    Μητσοτακης: Αααα, εγώ μιλούσα για την εγγονή μου, την κόρή του Κιριάκου. Κι όπως είπαμε ε; Συμβόλεο...
  • Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;
    - Μαρίκα μου! Τι ωραίες παραλίες έχουν εδώ ....

  - Πως τρομάζεις έναν άνδρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι.

  - Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
Ψοφίμ μπαξέ.

   - Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
 Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;
 
   - Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
 Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

   - Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
 Fast-food!

   - Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
 Γιατί κατά βάθος, είναι κότα.


  • Πώς απαντούν η διάφοροι επαγγελματίες στην ερώτηση: "Από δουλειά πώς πάει"

Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου, να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Ελεοχρωματιστής: Τη βάψαμε
Μάγειρας: Αστα-βράστα
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Αλουμινάς: Φάγαμε πόρτα
Εμπορος χαλιών : Χάλιααα
Κομμωτής: Τρίχες
Νεκροθάφτης: Πεθαμένα πράματα
Αρτοποιή: Τα φάγαμε τα ψωμιά μας
Μετερεολογος: Τον κακό μας τον καιρό
Ταξιτζής: Μεγάλο το μποντιλιάρισμά


  • Οι πενταετίες τις παντρειάς

1) Τα πρώτα πέντε χρόνια : Νιόπαντροι - μιλάει ο άντρας και η γυναίκα ακούει θαυμάζοντας τον.

2) Δεύτερη πενταετία : Μιλεί ο άντρας , η γυναίκα ακούει σιωπηλά.

3 )Τρίτη πενταετία : Μιλάει ο άντρας, η γυναίκα σκάφτετε: με έχει ζαλίσει αυτός.

4 )Τέταρτη πενταετία: Ο άντρας πάει να μιλήσει και η γυναίκα του λέει: σκάσε!!!

5) Την πέμπτη πενταετία: Μιλάει μόνο η γυναίκα, ο άντρας κάνει ότι του λέει.


  • Ο γυφτος 

Ενας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή mercedes που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

  •  Του γύφτο τα π....

Δύο τσιγγάνες καθαρίζουν πατάτες . Η μια βλέπει δυο παράξενες πατάτες και λέει στην άλλη;
- Αυτές η δύο πατάτες μοιάζουν σαν του άντρα μου τα αρ****
- Έλα! Τόσα μεγάλα τα έχει!
- Όχι. Τόσο βρόμικα.


  •  Ο θανατος του μπαμπα.

Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:
- ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!

  •   H πορεια

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!


  •   Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:

- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

  •  Ταξιτζής - νεκροθάφτης

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "


  •   Οι ορειβάτες

Ο Κωστίκας και ο Γιώρίκας ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό . Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστίκα και πέφτει . Πανικοβλημένος ο Γιώρίκας δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- Κωστά !
- Ελαααα !
Εκπληκτος ο Γιώρίκας ξαναφωνάζει :- Είσαι ζωντανός ;
- Εεεεπεσα ρε μα**καααα !
- Εχεις σπάσει τίποτα;
- Οχι μια χαρά !
- Τι λες ρε Γιωρικα και πος γινεται αυτό ;
- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !

  •   Λάθος σκέψη

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

  •   Η σημασία του e-mail .

Πάει κάποιος στη Microsoft για να πιάσει δουλειά ως καθαριστής .Πρώτα τον δοκιμάζουν και βλέπουν ότι είναι πολύ καλός. Κάποια στιγμή τον ρωτάνε αν έχει e-mail. Εκείνος φτωχός άνθρωπος ούτε Η/Υ δεν είχε. Επειδή όμως στην microsoft είναι απαραίτητο για όλους τους εργαζομένους τον έδιωξαν.
Αυτός πήγε στο σουπερ μάρκετ, αγόρασε 5 κιλά ντομάτες και γυρνώντας από σπίτι σε σπίτι τις πούλησε και διπλασίασε το κεφαλαίο του. Το συνέχισε αυτό για πολύ καιρό και μετά από χρονιά κατέληξε ο μεγαλύτερος προμηθευτής φαγητού στις ΗΠΑ.
Κάποια στιγμή θέλησε να κάνει μια ασφάλεια για αυτόν και την οικογένεια του (χωρίς την πεθερά εννοείται), οπότε τον ρωτάει ο ασφαλιστής ποιο είναι το e-mail του.
- Δεν έχω, απαντάει αυτός.
- Απίστευτο και κάνατε ολόκληρη αυτοκρατορία χωρίς να έχετε e-mail. Αναρωτιέμαι τη θα ήσασταν αν είχατε.
Και απαντάει αυτός γεμάτος ικανοποίηση.
- Καθαριστής στην microsoft…

  •     Η μυρουδιά του αίματος.

Δύο παρτιζάνοι στα χαρακώματα πολεμάνε με τους εχθρούς . Οι σφαίρες πέφτανε βροχή:
- Ρε εσύ, το αίμα έχει μυρωδιά;
Ο άλλος, δεν μπορούσε να απαντήση.
- Τι μυρουδιά έχει το αίμα;Τον ρωτά άλλες τρις-τέσσερις φορές.
Αφού βαρέθηκε να τον ακούει του απαντά νευριασμένος:
- Σκάτα...
- Τη λες σύντροφε! Τότε θα πρέπει να είμαι πόλη βαριά πληγωμένος....


  •   Η ξανθια και η μελαχρινη

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη .
Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει .
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει .
- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου .
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο .
- Μα επιμένω !
- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει .
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά ...

  •   Η συνεννόηση.

Ήταν μια ξανθιά στο πεζοδρόμιο και απέναντί της ήταν μια άλλη ξανθιά, η οποία της φωνάζει...
- Μήπως μπορείτε να με βοηθήσετε να περάσω απέναντί;
Και της απαντάει η άλλη.
-Αφού βρε χαζή απέναντί είσαι!

  •   Όλες μαζί.

Ήταν 5 ξανθιές και κλείστηκαν σε ένα ασανσέρ. Άρχισαν να φωνάζουν για βοήθεια. Ξαφνικά λέει η μια:
- "Σταματήστε, δεν καταφέρνουμε τίποτα έτσι. Πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα."
Και λένε όλες μαζί
- "Ταυτόχρονααααααα"....

  •   Η Δήμητρα.

Είναι δύο ξανθιές και συστίνοντε .
-Πως είπες το όνομά σου;
-Δήμητρα!
-Και πως σε φωνάζουνε?
-Δήμητραααααααααααααααα!!!

  •   Η διάγνωση.

Στον τότε γνωστό κόσμο ειχε βγει μεγάλη φήμη για κάποια ξανθιά , σαν την καλύτερη μαθηματικό ανάμεσα σε όλες της άλλες ξανθιές.
Έτσι μια μέρα αποφάσισαν οι επιστήμονες να της κάνουν τεστ εξυπνάδας IQ.
Αρχίζουν να κάνουν ερωτήσεις .
- Ποσό κάνει 1 1;
= 2 απάντα χωρίς δισταγμό .
2 2 ;
=4 .
4 4 = 8 .
8 8 = 16 .
16 16 =……
Η ξανθιά πέυτη κάτω λιπόθυμη. Μαζευτήκαν οι doctor και μετά από μεγάλη συζήτηση ανακίνησαν διάγνωση :Υπερφόρτωση εγκεφάλου



  •   Το σκαφάκη των ρούχων.

Γιατί του βλάχου του κάνουν μεγάλες προσφορές στα ηλεκτρικά καταστήματα;
Με ένα πλυντήριο ρούχων άλλο ένα δώρο συν ένα κουτή σκόνη ρούχων χεριού;
Για να μπορεί να βάζει το σκάφος ανάμεσα στα δύο πλυντήρια και να πλένει τα ρούχα του άνετα με τα χεριά .
Τα σκουλαρίκια.Μια ξανθιά στην έρημο.
Τι κάνει μια ξανθιά στην έρημο????
-Σκουπίζει την άμμο


Τι περιμένουν 50 ξανθιές στον πάτο της θάλασσας???
-Περιμένουν τον Loenardo di Kaprio.

Γιατί οι Πόντιοι κρεμούν σκουλαρίκια στους τοίχους;
- Γιατί και οι τοίχοι έχουν αυτιά..

Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται τοποθετούν δίπλα τους ένα γεμάτο ποτήρι κι ένα άδειο:
-Γιατί μπορεί να διψάσουν αλλά μπορεί και να μη διψάσουν.

Γιατί οι πόντιοι όταν κλείνουν το φώς ανάβουνένά σπίρτο;
 -Για να δουν αν έκλεισαν το φως.

Πόσοι πόντιοι συνεργάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα ;
-Πέντε! Ο ένας κάθεται πανό στο τραπέζι με την λάμπα στο χέρι και οι άλλη τέσσερεις στριφογυρίζουν το τραπέζι μέχρι να βιδωθεί η λάμπα.
Και όταν ο πανό δεν φτάνει να βιδώσει τη λάμπα;
- Στρώνουν εφημερίδες μια πανό απ τήν άλλη, έως που να έρθει πιο κοντά.

Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται σηκώνουν το πόδι τους ψηλά;
Για να βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια.

Γιατί οι πόντιοι όταν πηγαίνουν τουαλέτα αφήνουν την πόρτα ανοιχτή;
Για να μη τους βλέπουν από την κλειδαρότρυπα!

Γιατί οι πόντιοί όταν τελιώσουν το γυμνάσιο ανεβαίνουν πάνο στα δέντρα;
-Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν!

Γιατί οι Πόντιοι πάνε επτά επτά;
Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα.  


  •   Δωρητές οργάνων.

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "


  • Το κέρασμα.

Ένας αλβανός πήγε σε ένα περίπτερο, ήθελε να αγοράσει ένα χυμό κερασιού . Δείχνει τον χυμό στον περιπτερά για να του πει ποσό κόστιζε .
-Και λέει ο περιπτεράς : κερασί - κερασί (εννοεί ότι είναι χυμός κερασιού) .
-Και λέει ο αλβανός : Αααααααααα! Ευχαριστώ πολλή. Εσύ κεράσι σήμερα εγώ κερασί αύριο, και φεύγει.


  •   Το πόλύ προϊόν.

Σε ένα πλοίο ταξίδευαν μαζί ένας αμερικανός, ένας ιταλός και ένας έλληνας. Αφού βαρέθηκαν ταξιδεύοντας, κάπια στιγμή ο αμερικανός παίρνει μία koka-kola και την πετάει στην θάλασσα.
-Επ . Τι κάνης; Τον ρωτάνε οι άλλη.
-Δεν βαριέσαι, έχουμε τέτοια όσα θέλεις.
Σε λίγο παίρνει ο Ιταλός ένα πακέτο μακαρόνια , τα πετάη και αυτός στη θάλασσα.
-Επ , τι κάνης; Τον ρωτάνε οι άλλη δύο.
-Άσε , έχουμε μπόλικα από αυτά.
Ο έλληνας κιτάη τριγύρω του τι να κάνη, βλέπει έναν αλβανό, τον πετάη και αυτός στη θάλλασα.
-Τι έκανες ;Τον ρωτάνε έκπληκτη οι άλλη δύο.
-Μην ανησυχείτε, έχουμε μπόλικους από αυτούς.
Μετά από πολλά χρόνια, το ίδιο σκηνικό. Πέτάει ο αμερικάνος την koka kola ,πετάει ο ιταλός τα μακαρόνια.
Ο αλβανός κοίταει τον έλληνα και λέει : Μην τολμήσεις!!!


  •   Η κλανιά.

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

  •   Η αιμοδοσία .

Κάθεται ένα λιοντάρι και λιάζεται στον ήλιο. Βλέπει ένα μυρμηγκάκι να περνά τρέχοντας από μπροστά του.
Ρωτάει το λιοντάρι:
- Επ...που πας τρέχοντας;
- Δεν τα μαθές; Τρακαρε ο ρινόκερος με τον ελέφαντα.
- Σώμα ρε. Και συ που πας τρέχοντας?
- Πάω να δώσω αίμα.


  •    Ο λαγός και ο λύκος

Ο βασιλιάς του δάσους το λιοντάρι, έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες .
Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα, μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι για να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή .
-Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια.
-Τότε βρες άλλο τρόπο ....
-Σαν τι δηλαδή ;
-Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο.
-Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα ..
-Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας :
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................


  • Η ζωή του άνδρα.

α) Ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο και είπε:
Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ, θα κουβαλάς βαριά πράγματα. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Ο γάιδαρος απάντησε: 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.

β) Ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και είπε:
Σαν σκύλος, θα είσαι αφοσιωμένος φίλος του ανθρώπου και θα φυλάς την ιδιοκτησία του. Θα τρως ότι περισσεύει και θα ζεις για 25 χρόνια.
Ο σκύλος του απάντησε: 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.

γ) Ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και είπε:
Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό του κόσμου και θα ζεις για 20 χρόνια.
Ο πίθηκος απάντησε: 20 χρόνια σαν γελωτοποιός πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.

δ) Τέλος, ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και είπε:
Είσαι το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί τη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι και να εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.
Ο άντρας απάντησε:  Μόνο 20 χρόνια είναι λίγα! Σε παρακαλώ, δώσε μου τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει:
α) 20 χρόνια σαν γάιδαρος από το πρωί έως το βράδυ και κουβαλά βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζε:
β) 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Αφού γεράσει πια, αποβλακώνετε και ζει:
γ) 10 χρόνια σαν πίθηκος και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του…

Online παραγγελίες

Καλάθι Αγορών

 x 
Το καλάθι σας είναι άδειο.